缺爱心理测试评估(测三观的心理测试)
目录导读：
测试自己是否缺爱
测试自己缺爱的方式，具体如下：
1。是否缺乏安全感
缺爱的人大多都缺乏安全感，这一点是很容易看出来的。打比方说长大以后不敢一个人谈恋爱的时刻对亲密关系不够信任，从小到大多数不敢和他人建立比较紧密的感情联结或许是缺爱的表现。
2。是不是有自卑心理
缺爱的人内心敏感脆弱，他们比较容易产生自卑心理。由干缺少外界的关爱和自我认同得自己比不上别人，或者觉得自己不值得被爱。自卑心理也许会让缺爱的人性格变得更加孤僻，另外这也会让缺爱的人陷入负面情经负面情绪愈来愈严重，就会引起心理内耗。
其他别的方面：
经常在沉默和孤独中工作，你不喜欢与人相处。你是一个工作狂，因此你的聪明才智在工作场所展现出来，专业任务给你带来巨大无比的快乐。你喜欢你的工作，你可以在你的职业中实现你想要的类型成就感。
你的长相一直是名列前茅的，许多人都钟意，许多人都想和你做朋友。长相很招引人，很有个性，很特别，得到更加的多人的注意和关注。得到大家的喜欢，这样你就不缺乏男性的追求，你就不缺乏幸福，生活会愈来愈好。你会很幸运，你会活得非常快乐。这是你人生的幸福，所以这也是你强大的面子心。
心理测试:你做人有多“缺心眼儿”?
心理测试：你做人有多“缺心眼儿”？
缺心眼儿常常能够让人感觉有点傻，那么你是一个缺心眼儿的人吗?下面是我推荐给大众的心理测试：你做人有多“缺心眼儿”?
测试开始：
问题1
偶像的演唱会门票卖光了，你会去“黄牛”那儿买吗?
不会，万一买到假票呢——跳至(问题2)
会，抑制不住激动的心情——跳至(问题3)
绝对不会去看演唱会——跳至(问题4)
问题2
你看见了几个人?
1个——跳至(问题3)
2个——跳至(问题4)
头晕，犯恶心——跳至(问题5)
问题3
笨手笨脚，总要别人数次提醒，才能做好一件事吗?
是的——跳至(问题4)
不是——跳至(问题5)
偶尔需要别人稍作指点——跳至(问题6)
问题4
你相信“越努力的人生越幸运”吗?
相信，只要肯努力，一切都有可能——跳至(问题6)
不信，听天由命，冥冥中早已注定——跳至(问题5)
问题5
有一天，突然发现自己最信任的friend其实也就是说是个表里不一的人，人前一套，背后一套，这时你会：
果断绝交——跳至(问题7)
表面假装友好，暗地里想方设法报复ta——跳至(问题6)
很生气，很受伤，找ta问个清楚明白——跳至(问题8)
问题6
你总是死鸭子嘴硬，哪怕心里再委屈，也不能同意说出来?
是的——跳至(问题7)
不是——跳至(问题8)
问题7
你觉得哪一个迟到的理由最可信?
打瞌睡，坐过了站了——跳至(结果B)
身体不舒服——跳至(问题8)
朋友出嫁——跳至(结果D)
问题8
你认为图中的女生在等着谁?
许久不见的friend——跳至(结果B)
聚少离多的恋人——跳至(结果C)
憨厚朴实的快递员叔叔——跳至(结果A)
测试答案在此：
A:缺心眼指数：45%
机智如你，总会事先留一手!你为人小心翼翼，以一片赤诚之心对待他人。聪明的你，并不会傻乎乎的被人牵着鼻子走，在你的world世界中，你就是主宰，通常会老祖宗一步掌控全局。坚强而自信，你更相信本人的理性思维，而不会听信别人的空口白话。待事接物，常常会经过一番冷静分析后再下决心，能够高标准的要求自己。
B:缺心眼指数：95%
你的情商很高，不会那么容易被骗上当!你的细致谨慎，根本就不会给那些骗子们一点机会，往往还会聪明的反将一军，兜着圈子惩罚那种“有心人”。对你来说，凡事都有着自己的慎重考虑，并不会因别人的只言片语就盲目相信ta，也不会由于ta跟你有着亲密关系而放松警惕。在人生这场赌局中，选择就是代价，而你向来不会下没把握的赌注。
C:缺心眼指数：275%
你的性子单纯善良，对于小人的暗算，往往防不胜防!面对那些城府很深的心机婊们，你自然不是ta们的对手。你总是单纯的相信人本性善，觉得只要付出真心，ta们也一定会对你做出对应的回报。事实上人心隔肚皮，就算ta居心叵测，你也看不出来呀~所以为了避开被人暗捅刀子之事发生，还是记得多长个“心眼儿”吧!分清谁好谁坏，是敌是友，才能更好的保护你自己。
D:缺心眼指数：500%
你总是奉行真诚待人，但正所谓因为过于耿直，常会被人形容成“少根筋”，因此有时候容易好心办坏事!你对人还是缺少防范心，本人的缺点也好，优点也罢，总是将自己毫无保留的体现在别人面前。这就给那些心机婊们一个有机可乘的好机会啦~许多时候容易祸从口出。 但是你为人坦荡耿直，简直其实是人心收割机，大家都了解你的为人，因此很愿意和你交朋友。
延伸阅读：
你不是缺爱，是缺心眼儿
我的小学同学戎戎，是个暗恋派的满级高手。
无多次，吃饭前、喝多后，他都要把自己耳熟能详妇孺皆知的暗恋故事当祷文一样重念一遍，又一遍，又一遍。
小维是小学三年级转来我们班的'，姑娘，眼睛大，头发长，白皙的吓人，还会跳彭恰舞。
以不到十岁的审美来说，确实挺招引我们。也就是招引。
可戎戎不一样，戎戎大约上辈子连羊肉都没吃过，见了姑娘，两腿哆嗦走不动道儿了。
他对小维，是贪恋。
我说贪恋，是由于他从十岁以后就跟小维、或者说是跟自己，耗上了。
从初中到大学，全跟她一个学校，考不上就哭着喊着让他爹交赞助费。紧接着见了小维，十棍子打不出个闷屁。
考大学那年，小维上了北广，跟我一列车去的北京。戎戎专业课排名考后，落榜。小维离开合肥那天，天公作美，大雨倾盆，置了最适合上演悲伤戏码的景，戎戎逼着我排练了N遍的剧情(我是负责在他哭昏在地时像拖死狗一样把他拖走的那个路人甲)用来感动小维。
他信誓旦旦，决定在火车站拼一下，把自己淋成狗，让小维也哭成狗。
第一个目标毫无悬念顺利达到完成，第二个目标，他情报有误，小维是坐飞机走的。
后来我琢磨这事儿也就到此乃止了。
直到非典那年，我待的海淀是重灾区里的翘楚。就在封校前三天，我被一个陌生电话喊到宿舍楼下，是戎戎，这货逃难一样站在我面前，递给我两包药，中医学院的，留了句话：给她一包。紧接着转身就离开了。
天知道他是怎么有勇气来到北京的，又怎么连给个药的勇气都没有。
后来，就没有后来了。
补考两次，北广都快改名叫中传了，戎戎还是没考上，等他玩起绝食逼他爹送他来了北京，维维已经做交流生去了新西兰。
故事就这么结束了。
痴情男戎戎每次重念他的暗恋祷文，终结话都是：为她学了三年播音，他么的播音主持是什么我一个也不知道!紧接着开始嚎啕大哭。
惨，真惨。
问题是：这故事我们听得比他都熟了，这货还变本加厉，不光饭局，居然连玩个三国杀他都要来捣鼓一遍。状态好的时刻还能挤出几滴眼泪，你说他空个手牌一滴血了，我攥张杀，是杀他还是不杀他!
后来弄得只要他以“维维”两字开头话题，大家就纷纷尿遁。再后来，大家默契地很少再约他出来吃饭。
暗恋，以为能感天动地，其实也就是说只感动了自己。看到这儿姑娘们又要鄙视我了，人家这么专情，怎是你这种禽兽能理解的。
我倒觉得，暗恋不是对别人专情，而是对自己专情。
这么多自以为是的付出，不过是不敢承受说出口后伤了本人的玻璃心。
偶尔来下算怡情，老玩儿就有病了，得治。
轻度的是自我暗示，总认为自己所有的心思对方都了解，每个小哀怨对方皆能察觉，自己在脑子里玩得山无棱天地合情动八荒辗转缠绵，对方弹颗鼻屎都是悄悄给你最有利的赠送。
重度的是精神分裂，自己为自己喝鸡汤打鸡血，相信一条道必须走到黑，相信见了棺材也别低头，由于会掉眼泪，王冠根本不会掉，要相信自己，我能!
至于到戎戎这种病入膏肓的阶段，暗恋就不是个情商问题，而是个智商问题了。在不恰当的时刻遇上不恰当的人，这倒没什么，暗恋最可怕的未必是看不清事情本身，而是容易使人看不清自己，或者说，看轻自己。
人家送你个杯子，你以为她要跟你一辈子，其实也就是说人家只在表达：我跟你只是个悲剧。
戎戎的问题不是缺爱，而是缺心眼儿。
;原生家庭缺爱的人，感觉和期望怎么来的?
缺乏安全感、归属感，感情缺失“我没办法，我就是没有安全感啊。”“我就是一个没有安全感的人。”你一定对这句话很熟悉吧？是的，这是许多女生的通病，但究其理由，相当大的程度的源泉来自原生家庭的作用与影响。典型的女明星例子，就是伊能静，幼年时期父母离婚，妈妈改嫁，爸爸把她寄养到日本家庭，她很小就寄人篱下，父母关爱很少。长大了一点回国和爸爸住，不久后去世了，留下200万债务给她，由于要还债，她被迫出道，进入演艺圈，还了8年才全部还清。她和庾澄庆的爱情模式也很典型，她特别没有安全感，容易患得患失。有次她喝醉酒，打电话给庾澄庆，歇斯底里地哭，庾问她怎么了，她不说话就一直哭。伊能静由于自己受到原生家庭的创伤太大，在极度缺爱、缺安全感的状态，她需要对方不断地给予她关注、给予爱，需要对方不断无条件接纳本人的负面情绪。这类型的女孩，经常性的举动就是“往死里作”。她们需要不断确认对方对本人的爱，需要观察对方的各种细节与关键，总是有疑心病，害怕对方离开自己，用“作”“闹”如此的行为来博取伴侣的注意和提防。在原生家庭里缺爱、缺乏关注的女生，容易患得患失，没有安全感，她们长大之后容易去寻求别人的关爱，在亲密关系中，会试图去让伴侣来弥补补充自己在原生家庭中缺失的感情和关注。2、她们的面子水平低，且比较容易自卑。高面子的人自爱和自信的程度很高，同时他们也会对自己有比较清晰的认知。而低面子恰好相反，容易不自爱、容易不自信、对本人的认知不清晰。这类型的女生，常常不擅于表达自我，不敢表达需求，同时喜欢迎合他人，而别人对自己有一点好，自己就无比的开心，并且容易有玻璃心，一点点别人的举动，皆能想许多，很敏感，是典型的讨好型性格。这类型的女生，比较容易招引渣男，由于她自己本身就看不起自己，觉得自己不值得被爱。3、她们很爱证明自己许多女生幼年时期都会被教育：“你务必要乖，这样才有人喜欢。”“要优秀，才会被爱”如此的看法，让我们有了一个很毒的信念，那么这样就是：我只有优秀，只有完美，才可以被爱。否则，爱就会随时消失掉。以至于此刻许多女生，在感情中不懂示弱，不敢软弱
怎样判断自己是还是不是缺爱?
我的friend小林的情况非常严重，她总是在深夜一次次问男友「你爱不爱我？」「我们会一直走下去吗？」，她的男友只能用香甜的情话来向她证明。但糟糕的是，即便男友很坚定地给了承诺，安抚的效果也只能持续几个小时。一天不到的时间，小林又会开始焦虑：他是还是不是在敷衍我，为啥还是不主动找我？小林的例子，就是很典型的缺爱矛盾。她的内心就好像破了一个口子的水袋，灌进再多的爱也无法满足。每一天都活在「他到底爱不爱我」、「他会爱我多长时间」的焦虑和自我消耗中。为啥有些人缺爱的矛盾如此严重，总是无休止地索取？第一个原因，是由于从前的缺失感流露出来之后，希望恋人治愈他们在原生家庭、亲密关系中的遗憾和伤痛。小林从小时候就生活在一个很冷漠的成长环境，家人总是会拒绝她的需要。因为经济状况不是很好，父母特别放不下给她花钱。幼年时期的拒绝让小林产生了一种根深蒂固的念头：「没有人会在乎我，关心我的需要。」这像是一道无法愈合的伤口，让她特别需要被抚慰。所以当她走进一段亲密关系，跟男朋友的关系愈来愈贴近时，内心隐秘的愿望就一点点浮现：她开始希望本人的男友成为她理想中的爸爸角色，疗愈在原生家庭中受伤的她。第二个原因是想试探恋人，看对方是否值得信赖。有些人曾遇人不淑，经历了一次次的痛苦和失望，这种不信任感也会慢慢腐蚀掉他们对爱情的美满期待。即使再遇见适合的人，内心也会打一个大大的问号：他真的爱我吗？还是会一样无情，完全不照顾我的感受？由于太害怕重复如此的伤害，才会想办法去测试现任是否靠得住。只有对方受得了一直被索取和被依赖，仍然坚定地没有离开，才敢相信「他是真的喜欢我」，放下深深的戒备感去接纳对方。小林的思维模式就是这样运作的。她之所以反复去要承诺，问男朋友「你到底爱不爱我」，其实也就是说也是在试探恋人付出的底线。假如对方一直很有耐性，小林才能慢慢改变「他会伤害我」的消极预期，重新建立对恋人的信任感。第三个原因是感情中，有些人会慢慢退回到「婴儿」状态，太过依赖另一半。她是这样描述她的状态的：「没谈恋爱之前，我是一个特别单独的人。自己换纱窗和通管道都觉得没什么，朋友们笑我是顶天立地的女汉子。但是跟他在一起之后，这种力量感都消失掉了。我变得特别依赖他，似乎没有他我什么都做不了。」这说明在恋人面前她已经卸掉防御，重新变成一个「孩子」。假如意识到这个层面，我想你就不会奇怪为啥自己会感受到「缺爱」了。由于卸掉心理防御后，第三个原因是感情中，有些人会慢慢退回到「婴儿」状态，太过依赖另一半。她是这样描述她的状态的：「没谈恋爱之前，我是一个特别单独的人。自己换纱窗和通管道都觉得没什么，朋友们笑我是顶天立地的女汉子。但是跟他在一起之后，这种力量感都消失掉了。我变得特别依赖他，似乎没有他我什么都做不了。」这说明在恋人面前她已经卸掉防御，重新变成一个「孩子」。假如意识到这个层面，我想你就不会奇怪为啥自己会感受到「缺爱」了。由于卸掉心理防御后，我们内心的小孩太虚弱太没有力量感了。TA 感觉自己什么都做不到，所以把满足情感感情的需求寄托在了恋人身上。希望对方能够是庇护本人的防风港，并且提供关怀备至的照顾。当幼儿的状态占据主导，我们在情感感情上真的就好像婴儿那样无助，需要依赖对方的爱和滋养才能生存下去。那我们该怎么样缓解这种缺爱的矛盾，减少自己对恋人的索取，也减少自耗呢？first of all，我们需要看到并且修复内心那个缺爱的黑洞，并不是总想着用索取来填补这个缺口。
“原生家庭”带给一自个的伤害可以有多深?可以伴随这个人有多远?_百 。。。
原生家庭带给一自个的伤害是特别深的，而且伴随这个人会走特别远，需要很长久来治愈。
《原生家庭》毁掉你很简单，这7种原生家庭有毒的行为模式足够了_百度知。。。
文/章莫舒 原生家庭是指自己出生和成长的家庭。有人说原生家庭这个词本身就带着“伤”，从某种角度说，从来没有苛求非得拥有一个完美的原生家庭，由于这根本不实际。 中国人常说：“家家有本难念的经”，与原生家庭的“伤”相互呼应了。 有个词语叫“60分的母亲”，说到原生家庭也如此。一个60分的原生家庭人员关系已经就够了，可是许多家庭常常都达不到60分。 毁掉一个人从来不是穷途末路，由于还有一种逆袭叫做“绝地重生”。可是原生家庭不同， 一个家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学习对象，家人互动的关系等，都作用与影响子女日后在本人新家庭中的表现。 人要认识自己原生家庭的作用与影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去，更要见识到这7种原生家庭有毒的行为模式。 苏珊·福沃德博士通过工作中接触到的大量真实素材，分析了各类“问题父母”的所作所为，以及这几个行为怎样伤害了子女并持续作用与影响子女成年后的生活，写出《原生家庭》这本著作。 这本书将带领着我们去正视心中最灰暗的感受，去剖析自我了解问题父母的行为模式，认知原生家庭对孩子的伤害，学会真正做到摆脱原生家庭的负面作用与影响！ 本文将从以下3个方面展开阐述: 1。原生家庭有毒的行为模式是哪7种？ 2。为啥说家会伤人？ 3。怎样做到拥抱你的内在小孩？ 在讲述家庭行为模式之前，我想问大家一个问题：在你心里，怎样的父母才是“问题父母”呢？ 《原生家庭》的作者苏珊·福沃德博士认为： 在此处的“持续性”和“反复性”也有例外的情况，例如：性虐待和身体虐待的伤害巨大，这常常一次就给孩子造成毕生重创。 1。 天下无不是的父母 此类父母常常自主打着为子女好的名号，坚定的认给自己永久都是正确的。 在其作用与影响下，子女心中就逐渐构建出一个完美父母的假象。甚至认为父母对于他们的严格教育，甚至是虐待是理所当然。 更是否认父母的行为，给他们带来伤害，常常自我欺骗地将不合理的事情自我合理化。 2。不称职的父母 此类父母对子女带来的负面作用与影响，不好明确界定。 他们对子女伤害的方式，大都展现在疏忽，冷落，并不是行为上的打骂。 这类父母的子女常常不能得到关爱，童年并不快乐，甚至像是没有父母的孩子。 相对立的是称职的父母，这里需要提醒一下，《原生家庭》书中对“称职父母”判断原则是： 3。操控型父母 此类父母希望子女不离开他们，喜欢维护子女的无力感。 他们对子女的操控分以下2种，一是直接控制，就是简单直接，粗暴，毫无遮掩的控制，包括恐吓，羞辱，威胁。例如，他们说过的“按我说的做，否则别跟我沟通。” 另一种是巧妙控制，第二类会遭到子女的反感，排斥与对抗，反而造成适得其反的叛逆心理。 这种叛逆知识希望自己与父母完全分开了，是为了反抗而反抗，失去对真正需求的判断。 4。酗酒型父母 《原生家庭》这本书中把“酗酒型父母”比喻成客厅的大恐龙，对生活之中的人无法驱逐开，只能装作视而不见。 可笑的是，在他们看来，酗酒是家中的大秘密，不能让其他人知道。 作者把“大秘密”具备的三大要素定义为：酗酒者否认自己酗酒，酗酒者的配偶否认问题真实存在，家庭成员配合做出“正常家庭”的伪装。 酗酒型的家庭，子女也会受到原生家庭父母的作用与影响，至少四分之一的成为“酗酒”习惯继承者，或者成年后子女的配偶往往也是酗酒者。 使人意外的是，《原生家庭》书中对这种问题的分析结果是： 一方面是，不管情感感情是否伤痛，人皆有重复熟悉情感感情模式的需求，简单来说她/他已经适应了原生家庭的生活模式，改变了反而不习惯了。 另一方面是，希望重现过去的问题冲突，希望这次能让事情往好的方向发展，换言之是通过“重回过去”的状态，自己想改造酗酒者。 值得注意和提防的是作者苏珊·福沃德博士认为：酗酒父母的子女很难再相信他人。对于孩子来讲，父母是孩子信任的起源地。 5。身体虐待型父母 作者研究发现，此类父母均有共同特征： 第一，极度缺乏对冲动的控制力； 第二，毫无意识到对孩子的伤害； 第三，体罚孩子是惯用的手段； 第四，这类父母自己常常生长在充满暴力的家庭，当然暴力也是他们解决问题和发泄情绪的唯一手段。 对孩子身体造成的伤害有以下3种情况： 一是极端恶魔类，父母表现异于常人，简直丧失人性和情感感情，认为孩子天生就是用来虐待的。 二是同幼稚类，父母像没有长大的孩子，非常不成熟，容易和子女较劲，甚至会动用武力与孩子一同搏斗。 三是复制模式类，他们子女长大以后，在新的家庭环境里面也会对孩子施加暴力教育。 从父母对于他们的感情和尊重的角度看，被虐待的子女，长大后非常难重获信任和安全感。对童年充满恐惧，焦虑，痛苦的情绪转而化为内在的防御机制：偏执、戒备心理。 6。 言语虐待型父母 此类父母和操控型父母一样，行为风格展现在： 其一，公开贬低孩子，例如咒骂孩子愚蠢，没用，蠢货等。例如，我家就是这个类型。 其二是间接性言语攻击孩子，例如嘲笑，挖苦，给孩子取侮辱性的绰号等等。 《原生家庭》分析到产生言语虐待的缘故有二：父母为了争强好胜，其次是为了追求孩子完美无缺。 在环境的滋养下，孩子也会变得追求完美无缺，然后无法达到完成完美的目的，就会形成行动拖延，事情滚雪球一样越滚越大，最终一事无成促成心理崩塌。 7。性虐待型父母 可能我也同大多的人想到一样，认为这种类型的问题父母肯定很少才对，但事实上比例并不低。 《原生家庭》作者通过相关研究和数据表明，每10个孩子中，最少有1个在18岁前曾遭到家庭成员的骚扰。 作者提到一个概念--3D遗毒，性虐待带来的这类伤害会造成3D遗毒，其实就是肮脏、伤害、异类。受害者的生活常常因这3D而严重扭曲。 甚至他们觉得自己肮脏，认给自己是异类。他们受到的心理伤害简直就如同心理癌症一般可怕，更令其痛苦的同时，也让他们生活严重受损，幸福感大幅度下降。 除开以上7种问题父母的行为模式，还有一种叫有毒的家庭体系。 《原生家庭》作者说，这一体系就好像高速公路上的连环追尾，恶劣作用与影响会代代相传。它不是独个父母发明的，而是从先辈那里继承的一整套感受、规则、交流和观念。它们是逐渐累积而成的。 这种体系的家庭成员间的界限模糊。它要求任何人的思想、行为必须保持一致；认为不同即不好，不允许任何自主和单独。 而家庭成员为了避开家庭中各种力量的均衡被打破，所有人都须遵守家庭规矩。 当家庭现有的秩序被打破时，问题父母便需要经过否认问题的存在、推诿指责、强行阻挠等方式来应对失衡的危机危难。 问题父母的行为带给子女的伤害是伴随着他们的生活的影子，总是挥之不去。 父母在我们心里种下了精神和情感感情的种子，它们会随我们一同成长。 下面将需要经过一下5个方面具体的方法，来帮助那些深陷原生家庭体系里的子女们，可以得到重塑自我，活出自我人生的光明之路。 3、1警惕原谅的陷阱 《原生家庭》作者原本认为原谅伤害者，会是治疗过程中的重要部分。 但是她发现，那些声称已原谅父母的子女，他们的生活常常并没有得到妥善的改善，他们甚至依旧会给自己难过，依旧存在心理上的问题。 她认为，子女可以试着原谅伤害过本人的父母，但务必需在理清本人的情绪之后再做这件事。值得注意和提防的是，只有在父母努力求得子女原谅时，原谅才有意义。 而作为子女，只有做到释放出内心的悲痛和愤怒，把责任归还责任人一方，他们的情绪和内心才能获得真正平意义上的平静。 3、2摆脱和父母的纠缠 父母与子女建立一定程度的感情联系是有利的，过度了，就便会成为纠缠。 在有问题父母的家庭里，子女与父母之间的感情纠缠，其作用与影响难以估计。 情感感情紧密纠缠的亲子关系有以下2类： 一，子女不断向父母屈服，认输，把父母的需求和期待放在第一位置上。 二，子女对父母吼叫、威胁他们，或与他们形同陌路。 表面看起来与父母分离，其实也就是说他们仍旧和父母不可分离。例如，《都挺不错》里面的苏明玉。 这两类亲子关系看起来有所不同，但是事实上，父母依旧紧紧控制着子女的行为和感受。 不管顺从或反抗，不管是屈服或威胁，假使你面对父母的感情依旧很强烈，他们仍然可以肆无忌惮的在情感感情上折磨你，继而控制你。 因此，子女不可不学会从感受、观念和行为等层面彻底摆脱和父母的纠缠。在情绪冲动的时刻，避开与父母接触和当面对质。由于此时，你的念头和判断会因情绪的怂恿而出现行为偏差。 3、3自我界定 你晓得反应和回应是什么吗？ 怎样自我界定？《原生家庭》建议采用“少一点反应，多一点回应”的方法。 反应是指受情绪的作用与影响给自己辩解的自我维护行为。 打比方说，一个妈妈骂女儿自私自利。女儿说：“不，母亲，我真的没有，我总是为你着想，无论多累都会陪您一起外出……但你永久不知足。” 而回应，则是通过使用非辩护性的回应，温和而坚定地表明自我立场。 打比方说，妈妈对女儿说：“我和你爸爸不想住宾馆，你真是个自私又忘恩负义的人。” 女儿说：“您看问题的方式真有意思……让你们感到伤心我很抱歉，但我需要再考虑一下。” 要记住一个人不但是家中的一份子，也是单独的个体。 对于被伤害的子女来讲，他们需要进行自我界定。这象征着他们在撇开父母或外人的作用与影响之后，一个人仍拥有本人的信念、情感感情和行为。 面对父母的言行、观念、指责，他拥有选择的权利和质疑他们的自由。 3、4不再自我惩罚 学会进行不再自我惩罚的前提，是要卸下为童年的不幸遭遇而承担的责任，将责任归还责任人一方。 你需要找一个安静的地方，在安静心平气和的情况下和自己内心的孩子对话。 或者，你能找到自己童年的照片，对着照片大声说“你不需要为……负责！” 这句话的中间加上你受到的伤害，打比方说“他们的打骂”“他们的酗酒”，然后，重复刚才的句子，但句式改为“我的父母应该为……负责!” 重复以上的练习，让你的感受慢慢适应新的认知。 3、4、1面对曾受的伤害，学会管理愤怒可通过以下5种方式： 1、允许自己愤怒，不要压抑真实的感受。怒也属于一种感受，是人性的一部分。 2、表达出愤怒。你必须发泄愤怒，否则无法应对它。 3、增添运动量。将愤怒转化为运动，可以释放内心的紧张情绪。 4、不要让愤怒加深心中消极的自我形象。愤怒的本身没有错，也没有使人变得多坏，不要因此自我否定。 5、把愤怒转化为自我定义的动力源泉。借助愤怒，认清在家庭人员关系中你愿意接受的边界点，以此定义本人的边界和极限，你将从顺从、认输、害怕父母的关系模式中解脱出来。 《原生家庭》作者认为，只有感受和表达愤怒与悲伤，才能释放内心深处的那个孩子，消除他的内疚和自责。不然，你还会继续自我惩罚。 3、4、2学会对自己负责，需做到以下9件事： 1、成为单独于父母之外的独立个体。 2、诚实地看待自己和父母的关系。 3、面对童年的事实。 4、承认童年的经历和成年后生活的关系。 5、向父母表达自己真实的念头。 6、面对并且消除父母对自己生活的控制。 7、当本人的行为残忍、刻薄，伤害到他人时，改变本人的行为。 8、找到适合的方式来治愈内心的童年创伤。 9、重新获得作为成年人的权利和自信。 3、5、克服直面父母的恐惧 《原生家庭》作者说，以上的方法和练习，都是在为你与父母对峙做准备。对峙象征着你在慎重考虑后勇敢地面对父母。 与父母对峙的目的，不是报复、惩罚他们，不是让他们收敛，或从他们身上寻找些补偿；而是为了直面他们，克服面对于他们的恐惧，告知他们实情，并为你们从此以后的关系做出定位。 对峙的缘故，主要有两个。一是，对峙有效果。二是，没有归还的，便会转移。 假如你对父母的恐惧、愤怒和愧疚没有解决，就会把这几个转移到配偶和子女身上。 3、5、1与父母对峙前，必须满足的四个基本要求： 1、你要能应对父母的反驳、否认、责难、愤怒，或者其他由对峙引发的消极情绪。 2、你要有充分的支持体系来帮你度过这三个阶段：期待对峙、对峙本身和对峙后果的出现。支持体系可以是医生、朋友等。 3、你要将想说的内容先写成信件或加以演练，并且练习使用非辩护性回应。 4、你要改变观念，不再继续为儿时遭受的痛苦经历承担责任。 3、5、2怎样对峙，有两种方法： 方法一，写信。其内容应涵盖四个要点： 1、曾经你对我做的。 2、我那个时候的感受。 3、我的生活受到如何的作用与影响。 4、我此刻对你的要求。 此外，假如父母生病或者过世，也可以写对峙信，不寄出去，或者将信的内容读给父母的照片听。 方法二，面谈。在此之前，你需要预测推算父母的反应。 打比方说父母说：“根本没这种事。” 你可以回应：“你不记得并不代表事情没发生过。” 再如父母说：“这都是你的错。” 你可以回应：“你可以将这几个归罪于我，但我不会为你对我做的事承担责任。” 为了准备充分，你需要设想父母最差的反应以做出应对。 《原生家庭》作者说，不存在“失败的对峙”，由于你对自己和父母坦承了你生活的真相。只要有勇气迈出这一步，你就获得了成长，你将比过去更加坚定、更加勇敢。 最后，需要强调的是，有许多创伤需要专业心理治疗。假如你的创伤十分严重，打比方说有长期重的家庭暴力、性虐待等状况，可能需要专业大夫的帮忙。 《原生家庭》这是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。 苏珊·福沃德博士通过工作中接触到的大量真实素材，分析了各类“有毒父母”的所作所为，以及这几个行为怎样伤害了子女并持续作用与影响子女成年后的生活。 难能可贵的是，作者的主旨并不在于控诉如此的父母，而在于传授具体的对策，使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。 正如《原生家庭》书中作者所言：“爱不只不过是一种感受，更是一种行为方式。” 作为父母，我们需要学会怎样正确地爱孩子。身为子女，当我们受伤而无力挣脱时，记得向外界求助。 而这本书，正所谓让受伤子女摆脱伤痛的出口之一。 不过，值得提醒的是：你无力自己解决时，则应该向专家求助。 我是@章莫舒，爱生活也共享好书！ ，侵删。 /END/ ❤️简单介绍❤️ 标签：专心致力写作|指数基金定投|手帐 人生愿景：读书、历事、见人、行路。 若是同频伙伴，欢迎交流，一起结伴赋能成长！