怎么应对配偶的极端情绪(对待配偶的态度)
目录导读：
怎样应对伴侣的负面脾气?
怎样应对伴侣的负面脾气？
从实际生活之中，我们人与人之间的情绪往往是不一样步的，错位的。下面是我推荐给大众的怎样应对伴侣的负面脾气?
1。情绪错位常有，而同频共振不常有
某一次去杭州旅行，我和大卫住在一家民宿里，他们家个带着漂亮露天的院子，还有一个玻璃房餐厅，可以透过玻璃看见外面的风景。那天下着雨，远处的山峦烟雨蒙蒙，很有诗意。
吃过早饭后，大卫想和我一起坐在餐厅欣赏外面的风景。而我那个时候根本没有那个心情，由于前一天我受了凉，肠胃不适，正肚子疼着呢，只想回房间蹲厕所，因此我没有理会他的要求，说一句“俺要入厕”就匆匆回房间了。
等我上好厕所回来，想和大卫看风景，他的脸色变得不好看了，他说，自己已经没心情看风景了。 我那个时候有些歉意，但是更加的多的是理解和接纳。试想，遇见如此的事，谁的脸色会好看呢?你兴致勃勃想拉着爱人看美景，她却不理会，匆匆掉头就走。
假如我那个时候能从自己肚子不舒服情绪中分出一点精力回应大卫：“亲爱的，我肚子痛，等我上完厕所再回来和你看风景哈。”他就能更好地清楚明白我的身体健康状态，理解我的感受，也许相反的会关心我，紧接着耐着性子地等我，并不是像他之前以为的那样，我在莫名地拒绝他，紧接着产生负面的情绪。
这是我生活之中的一个小例子，可如此的事情在亲密关系中会经常出现，避无可避。由于实际生活中，我们人与人之间的情绪往往是不一样步的，错位的。你兴高地想和对方共享好消息时，对方可能正沮丧着;你心情不佳不想说话时，对方却很high，拉着你嘚吧嘚……
确的确不对等的情绪下会降低两者间的快乐。例如我和女性朋友在一起，我很兴奋地说今天去外面吃饭吧，她说我好烦，工作好忙。于是我会劝她周末了，该放松就放松，但她的情绪很低落很不耐烦，于是我也会受到作用与影响，饭也吃不成，心情也会受到作用与影响。
真的有如此的时候，自己不开心了就沉默，无论对方怎么想。等自己缓过劲来，开始嘚吧嘚的时刻，才意识到对方已经没有心情了。以后遇见如此的时候，应该如实告知对方本人的想法，不要冷落对方，或者让他去猜测。
会啊，在和家人相处过程中也会遇见，打比方说我刚结束考试，只想好好休息，但我妈妈好像觉得终于可以放松郊游了。我很想陪她去，但身心疲惫。即便去了也不是不错的状态。我认为重要的的是有效沟通，如和她说明原因，紧接着提议下次准备好了再去。还要说的就是准备一场长战线的考试(司考)在此过程家人或恋人想旅游，内心无比纠结。
我们时常错位，而且每次他说累，我都会认为是他逃避我，俺就不开心，就要冷战，此刻已分手，偶尔打电话过去他问我你要说什么?我说我没啥要说的，他说他也没啥要说的，紧接着就挂了，其实也就是说我想说我想你了……
的确有如此的时候，记得有次我写了篇文章，感觉不错，特别想与丈夫共享，可是他在玩手机，说不想看，顿时感觉心里难受的不得了。有种知音少弦断有谁听的失落感。
错位的事我和我先生经常有发生，因为工作原因我们在一起的时间不多，每次碰见有趣的事俺就会记着和他共享，但是最记忆深刻的错位就是: 一次，我记录了三朵梅花的生命周期，在我完成那天兴致勃勃地想和他共享这个过程，说不定顺手还能相互抒发一下人生观什么的，谁知他一直在想公司的事根本没听，只是敷衍嗯，嗯，嗯，气死我了。当然我最后没发飙，经过一天我选了个好时机说明了我的不开心，哈哈，他马上恍然大悟预示歉意。
由于如此的情绪错位，所以很长一些时日，自己很少与家人朋友共享本人的苦恼或者不开心的事情(当然，也有一部分认为不可能有人完全理解体会你现在的心情)，都闷在心里，自己消化，要么哭要么运动，或与自己制气。而朋友们则每次都问为啥不给她们讲……
夫妻两口子之间如此的情绪错位太多了，我有处理不好的问题请教他，需要的first of all是安慰，支持，他多数是不等我说完就开始说教，很反感!
我和男友恋爱4年了。去年两方父母希望我们出嫁，他也想出嫁，我却陷入了恐婚的情绪中，焦虑烦恼得很，他那个时候不知道该如何办，选择等我。今年，我终于调整过来，想和他出嫁了，这次却轮到他陷入恐婚的情绪中了。他觉得出嫁压力很大，要生孩子，要养家糊口，会没有自由，还很害怕我们以后要是离婚如何办，状态简直跟我去年一模一样。唉，俺也不知道该如何做，只能在旁边陪着、等着，努力做到包容和理解吧。
2。倾听、理解比给建议重要一百万倍
在心理咨询中，我也会遇见大量情绪错位的情侣或夫妻，他们婚恋出问题的缘故常常在于不知道如何处理这种情绪错位的问题。他们会从情绪错位事件中解读到对方对本人的不上心、不关心、不明白(进行了消极诠释)，让彼此都在情绪中很受伤。
时间越久，情绪错位现象越多，消极诠释越多，二个人的情感损耗就越严重，有的甚至积怨深重，亲密关系走向破裂。
怎样处理这种情绪错位的情形呢?
一、当你处在负面情绪，和伴侣发生情绪错位时，要学会及时沟通，明 白更智慧地表达本人的情绪和想法。
像前文网民朋友留言中说的那样，假如你处在负面情绪中，不要沉默，不要不理对方，要告知对方，自己发生了什么事情，心情怎么样。打比方说：“近日我有一个重要的考试了，感觉压力很大。”这么做对方就不会陷入一种自我怀疑中，以为是自己做了什么事情让你不愉快，断然不会解读为你不喜欢Ta或者在拒绝Ta。
假如你的负面情绪是由伴侣的一些行为引发的，你们沟通时，要注意和提防本人的`表达方式，不要让对方感受到你在谴责和批评Ta，相对较好的方式则是以“我”为重心，并不是“你”为重心。
打比方说你可以说：“我工作上出了一点问题，挨到老板的批评，感觉很生气和沮丧，希望你能站在我这一边，安慰我支持我，当你一直给我建议，说我应该怎么做，如何改进自己时，我认为不被你理解，感到很失落和委屈。”并不是说：“你这人怎么这样，一点都不明白我，烦死了，不和你说了!”
假如我们的表达方式是温和的，就不容易激起伴侣的负面情绪，回以愤怒地攻击，致使沟通陷入相互指责的泥潭中。
切记，要就事论事，尽最大力量陈述事实或者你本人的情绪，而不要去指责和批评对方，尤其要避开关系到对伴侣的一部分人品和人格进行评判，打比方说“你这个人总是不说实话”“你这个人怎么这么不依靠谱。”“你就是个自私鬼。”如此的话对解决问题没有任何帮助，只会适得其反。
另外，我们要把关系中的二个人真正看成是单独的个体，也要有一些胸襟和气度，不能由于自己不愉快，就不让对方兴高，或者自己不愉快时，看到对方兴高了，就觉得Ta在故意和你对着干。
二、当你的伴侣处在负面情绪中，与你情绪错位时，你要学会倾听和理解对方。
在这儿，俺要特别批评一下我们咱们国家的许多男性，他们的情绪协调(“当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这几个理解用亲切的方式相互表达出来，名符其实的亲密就会从中产生”，这种能力称为“情绪协调”)和情绪处理的能力非常之差，许多男人采用情感感情隔离的方式生活着，有意地不跟情绪、情感感情保持接触，以避开焦虑，把自己整得非常冷漠和麻木。
在心理咨询中，我看见大量如此的案例，当女性伴侣出现负面情绪时，或者二个人发生冲突时，男性伴侣要么出现摔门而去的行为，要么就是转身去做其他别的事情，他不搭理你，无论你，你爱咋咋地(俗称“冷暴力”)，留你一个人慢慢地消化情绪，等你情绪恢复后，他才开始和你说话，但完全不提你们之前发生的冲突，就像什么事情都没发生过一样，日子照过。
还有一些男性面对女性的负面情绪，习惯采用情绪消除的方式方法：“别难过了。” “兴高一点。” “你要往好处想。” “这没啥的”“哎呀，你不如果想太多”。他们的话语常常给人一种敷衍的体验感觉：“你到一边难过去”。“我受不了你了。”
还有的男性对伴侣的负面情绪容易展现出不耐烦甚至很刻薄的态度，“你又发什么神经啊?”“你怎么又这样?”“你是还是不是吃饱着撑着没事情干!?”
他们如此的回应方式常常会让女性的情绪陷入更糟糕的地步，女性会觉得自己不能表达本人的消极情绪，自己有情绪在伴侣这里就是错的。
但是，从另一边讲，我们女性也不能过多地指责此类男性，由于他们通常一遇见伴侣有情绪，整个人都不佳了。
他们大多自己一身对情绪很恐惧，内心慌乱，不知道该怎么应对伴侣的负面情绪;他们也比较容易由于伴侣的负面情绪而感到有很重的负担，甚至觉得自己遭受了伴侣的攻击，哪怕伴侣的负面情绪其实也就是说和他们无关。
简单讲，他们不是不想给你情绪支持，而是他们对情绪处理无能为力。
他们中的许多人从小时候就不被允许表达本人的情绪，很压抑。有情绪问题时，爸妈也没有引导和帮助他们，他们从来就没有学会怎样处理自己跟别人的情绪问题(都是可怜人啊，可怜的女人就不要为难可怜的男人了)。
当伴侣表达Ta的负面情绪时，作为接收方我们怎样做才相对较好呢?
1。接纳Ta的脾气和感受，允许Ta表达出本人的情绪，并不是逃避Ta的情绪。
2。积极地倾听，提一些开放性的问题，如，你是怎么想的?你感觉怎么样?
3。努力使自己试着去理解Ta的感受，并不是急于提本人的建议或者解决问题的方式方法。
4。当Ta因跟别人有矛盾或者冲突时，陷入负面情绪时，不要急于评理，不要分对错，而是选择坚定地站在Ta的一边，让Ta感受到你的支持(分析对错这个事情，等情绪处理完了，再谈也不迟)。
5。有同理心，感受到对方的情绪和看法，积极地关心对方，回应对方。
其实也就是说，要做到以上这几个真心非常不容易!它要求我们与伴侣沟通的那时那刻的内在能量是充足的，要求我们自己一身有相当高的情绪成熟度和情绪协调能力，可生活哪里那么完美和如意呢?
对于处在负面情绪中的倾诉方，我觉得，任何一个成熟的人，遇见自己一身情绪问题，要更加的多地学会给自己的情绪负责，并不是完全依赖伴侣来给自己调整情绪，那样对Ta不公平，Ta也没有那个义务。
3。爱支撑我们振作一点，向伴侣做出积极回应
也许你和你的伴侣业已算得上情绪相对稳定和成熟的人了，但在亲密关系中还会碰到情绪错位的时刻，当你兴奋地和对方共享好消息时，Ta也许会漫不经心说一声“哦”，当你渴望对方安慰和支持你的时刻，Ta可能太累了，不能如你所愿……
于是，在亲密关系中，我们需要做到接纳和宽容伴侣与我们情绪错位的时候，要了解并不会由于你们关系亲近，在情绪上就一定同步，现实是，情绪错位常有，而同频共振不常有，常常出现一个人不在状态，另一个人什么也做不了，只能陪着的情形，但假如另一半可以做到陪伴在不在状态的我们左右，我们就要心怀感激了。
心理学家研究究竟是什么致使了关系的破裂，得出了结论：“大多都是由于伴侣之间不再善意对待彼此。当平时生活中的各种压力(孩子、工作、朋友、亲戚，及其他无关亲密浪漫的琐屑小事)累积到一起，伴侣之间也就不再想花费力气去维持之间的联系，而日益渐生的微小不满最终致使了分手。在多数爱情婚姻中，爱情婚姻满意度通常在同居的头几年就急剧下降。那些能互相包容的伴侣，他们可以一直幸福生活，正所谓得益于善意与宽容的精神。”
想拥有美好幸福的亲密关系，需要你用善意、宽容、信任、爱等元素用心经营。
善意、宽容、信任、爱，这几个字眼在亲密关系中不单单是一句空话，而是渗透进我们生活中的每一件小事里。
在点滴的活法中，我们一方面要带着善意接纳和宽容伴侣与我们情绪错位的行为，看见彼此关系中更积极的一面;另一边我们也需要在本人感觉疲倦、压力大、不想回应我们伴侣的时刻让爱支撑我们振作一点，做出较积极地回应。
诗人里尔克说：“爱是一件美满的事情，由于爱是艰难的。一个人去爱另一个人，这大概是神给予我们的最艰难、最重大的任务，是最后的考验与测试，是最崇高的工作，别的工作都不过是为此而做的准备。所以那些所有的都还刚一开始的青年们还不可以去爱，他们不可不学习去爱。”
当你们情绪再一次错位时，请少责备，多包容，多一点善意、爱意和理解，将其看成是让你学习去爱的一个机会吧!
;另一半情绪非常负面，想帮助他走出来，最有利的处理方案是什么?
可Yi经过跟他进行沟通和交流，安慰他，带他去旅行，参加户外拉练，或者是参加一部分社交活动，使他放松心情。
面对容易发脾气的另一半，怎样做?
我是个不喜欢与人冲突的人，或者说我害怕和别人冲突后没有赢，反而受到更加的多的伤害，所以自己先退。 别人特别是丈夫对俺发脾气，我一般不回击，但是愤怒、郁闷等情绪也会积累在我的心里。 作为我而言，由于害怕冲突受到伤害，就一味的逃避谦让，结果一直接受对方投射过来的坏情绪，还要压抑消化本人的负面情绪。 长此以往，总有一天，压抑太多的负面情绪，会像压制不住的火药桶一样爆发出来，伤人伤己！ 那么 一，既然主动退让，为啥还会由于对方的话，而生气愤怒? 【我为啥会逃避?】 由于现实与期望差距太大！ 我期望自己可以冷静的、 逻辑清晰、 把对方驳的哑口无言， 大获全胜！ 而现实中我是一被别人指责就心慌气短、又害怕又愤怒的人，连冷静都做未到，更别提逻辑清晰了。 要求太高，我的潜意识自动选择逃避！ 【我的期许合理么?】 不合理1、 期望相比于现实来讲难度太大，应该分解期望。 一个阶段只做一件事。 1）。 先做到，可以向对方表达本人的情绪感受，提出本人的诉求。 2）。 等自己冷静下来后，梳理整件事，看见本人的情绪背后需求。 3）想想自己想沟通的话，沟通目标是什么，应该运用怎样的逻辑而言。 2、 认知错误。 错误认知: 1）我是做的有不对的地方，但是你朝我发脾气，你也不对。 俩人都不对，你没有向我道歉，那俺也不必向你道歉！ 我觉得受到的伤害更大，我还要先道歉，我太委屈了！ 并且，假如我先道歉，那是还是不是会让你以为，错都在我，你是没错的。更助长你的嚣张气焰！ 你此刻是我的敌人，我怎么也许会助长你的嚣张气焰? 另外，你朝我发脾气，我的自我受到了伤害，感到了痛，那俺必须要反击回去，让你也感到这种痛苦。 即便我由于害怕说不过你，不回击，那我也可以 使用保持沉默的方式来对抗你，来保持“自我的单独”！ 【调整认知1】 一码归一码，学会把两件事情分开而言。 假如我确实有不对，那么俺要先真诚的道歉。 做错事，伤害到别人，就应该向别人道歉。 你向对方道歉，对方获得认可，会回归理性，愿意去倾听。 紧接着再提第2件事。 实事求是的讲你的感受和诉求，不要指责、反问等方式。 另外，认给自己先道歉，那是低头，会助长对方的嚣张气焰。 这个想法是源于自己把立场和自尊看的比事实重要。 做错事就要道歉，这是亘古道理！ 对方怎么想，那是对方的权利，假如他态度嚣张，那么你再做其他别的反应。 并不是为了可能出现的情形，就把必须做的事情丢弃掉！ 2）人与事没有分开。事情: 你认为我这件事做的不对。 但是，在我看来，他不认同这件事，其实也就是说是不认同我这个人。 我会自动翻译: 怎么这样蠢，一点事都做不好。 ABC理论，让我产生更加的多的抵触、生气的情绪。 【改变认知2】 1、 再次确认 当自己由于别人的批评出现抵触心理的时刻，先问问自己你觉得他是在否定事，还是在否定你。 2、也可以跟对方确认: 他是对事情不太算满意，还是对人不太算满意。3）退让，就是丢弃自我的表现。 对方朝我发脾气，我的退让行为，代表着我为自保丢弃本人的看法，来认同对方的看法。 我为了避开受到更加的多情感感情伤害，而选择的沉默退让=丢弃自己看法，去接受你的看法=否定自我！ 这种“不能够用心坚持自我”，“不能得到认可”是很伤心的。 如此，与我们“被认可”的内心需求是背道而驰的，因此我的自我受到伤害，我很伤心。 我很伤心，因此我要反击你，俺要用同样的方式来你，让你也感受到我的苦楚。 【调整认知3】 1、 退让是由于此时的我，没有找到共同受益的办法，所以通过退让的方式获得暂时的平静。 理清整个事情逻辑关系，整理双方的立场，找到更好的，可以心平气和的沟通方式。2、 沟通不是辩论赛，不是表明本人的看法，紧接着运用各种论据来把对方的看法驳倒，就取得胜利。你无法通过辩论的方式，去改变对方的看法。 你也没很有必要去改变对方的看法。 假如你每次皆能让对方赞同你的看法，那是洗脑了。 但是成年人的思考流程已经成型了。 你总是试图去让对方赞同本人的看法，不外乎是你希望借此获得对方认同，取得短暂虚假的自信。 为了强迫别人去认同自己，我们常常会采用指责打压等激烈的负面否定词语，否定对方这个人，打击对方的尊严，通过减弱对方自我的方式，来期望以此让对方臣服本人的看法。但是常常会遭到，有单独个人意识的对方猛烈的反击。造成不堪设想的后果。 名符其实的原因，在意自己总是打压自己，只能在外界方面找认同。 但是自我认同比获得别人的认同容易的多。 【期望背后的心理需求是什么?】 高面子。不自信。 我觉得对方否定我做的事，就是否定我这个人。我的自我受到伤害。 因此我要通过压倒别人的方式，来重新坚持自我，获得自信。二，应该怎么样做，才能让事情发展既不会由于我的参与，而造成更大的冲突，又能解决我被别人指责或者投射情绪时候的苦楚? 我避让是为了逃避冲突带来的心理痛苦，但是一味的避让，却不可以帮到我达到完成这个目的，相反的会让我承受更加的多的苦楚。所以，我需要调整我对冲突的态度。 假如对方的话语、情绪投射让我不舒服，我应该表达出来，把别人的情绪投射回去。 一是，保证自己不会由于别人的情绪投射，继而作用与影响到本人的情绪，作用与影响沟通。二是，表明本人的立场，防止由于本人的避让，让对方不断强化这种投射情绪的行为。最后，作用与影响到关系或者事情的结果。 方法 : 尊重对方的看法态度，提出本人的感受和要求。 你说的是有道理/我尊重你的建议，但是你如此的说话的方式让我不舒服，我此刻不太想沟通。三，假如自己做错了，要诚恳认错。 意识到并接纳自己这件事做的不适合的现实，利于我们保持心情平静。 你的认错，会让对方感受到被尊重。 他才能恢复理智脑，接受你后面的意见。 否则他会把你的要求，解读为挑衅，觉得你“犯了错还有理了”，引发更加的多冲突。 “这件事是我不对，我很抱歉。我愿意承担责任。 但是你这种说话方式，让我很不舒服，我没法平静沟通，所以希望你可以调整一下。”一，表层原因 沟通窍门问题。 1、 表达方式比表达内容还要重要。心理机制: 负面、埋怨、指责的表达方式，会让接收者的“自我”受伤。 他伤了就会痛，痛了就想着“反抗”，哪里还在意内容本身正确与否。 并且，心理学上说，我们的大脑只能接受正面的指令，而对含有“不”字的指令，会自动删除。 所以，表达的时刻，用否定词、负面词，对方大脑接收到的是“要做这件错事”，肯定不会改变了！龙外，推演一下，非常可能在另外的事情上，采用更犀利的方式劝诫。那样，老公的“自我”受伤更深。老公的潜意识灵敏地感受到这一点，因此拒绝做出回应。非常可能，喝酒带来的心理上的愉悦感，超过了未知的健康损害。 并且与未知的损害相比，当下的语言伤害更令他难以承受。 （人们更关注眼下利益所得，固然及时坚持或者改正让未来光明，但是总归没有当下的及时满足而更有诱惑力。 所以，我们为了长时间的坚持，应该去接纳和温和驯服即时满足。） 所以会不惜用同样伤人的方式进行回击，以让对方感到本人的“痛”。 一句“好了，你给我闭嘴，不要再说了！” 在听者的耳中，含义不但仅是STOP那么简单。而是“被命令”、“看不起”、“拒绝沟通”。。。。。。少了平等和尊重。接着下面争吵的意义，就离开事情本身，而是彼此关系中“一决高低”的胜负之战了。那自然是会相当“惨烈”。假如换成了正面语言沟通，对方依然没改变，并不能得出正面语言无效的结论。由于与正面语言相比，负面语言通常只会把事情推到更糟糕的地步，这一点毋庸置疑。即便没效果，也比负面效果好。 因此在明确沟通目的的前提下，依然需要用正面至少是中性的语言来表达。 语言是一个人思想的载体，不仅表达我，还是一条重要的“催眠”路径。 1） 用正面词汇来替代2） 只表达自己想要的3） 遇见他人使用负面的词语，可以修正后，再传递回去 一自个的关注点放在哪里，哪里就会获得滋养而成长。所以，要多关注正向的积极词汇！ 2、规劝者问题 规劝者无论运用了什么语言，最后打败他的常常不是对方不听劝， 而是他高估了自己能力而带来的挫败感。 紧接着把本人的负面情绪投射到对方身上。 就好比，辅导孩子学习，讲了几遍，孩子还不理解，紧接着忍不住暴怒的家长。是一个道理。暴怒的缘故其实也就是说是：我都讲得很清楚了，你居然还听不懂？这不是象征着我笨吗？但说自己笨很难承受，由此就把这种“笨”的体验感觉投射出去。 展现出来的是骂孩子“笨”。 3、被规劝者的问题。 看不到的内心深层次问题才是事情的本质 。只有看见这部分，才有可能真正解决。 而这部分又是非常难以碰触到的。 需要足够的耐心和爱的陪伴。一，去察觉本人的内心深层次问题。 我们做任何选择都是为了追求好处。 那些看起来违背常理的问题，常常由于你根本不知道其中这个好处是什么？ 而且“坚持坏毛病”好处一定大于改掉它的有益之处。二，观察本人的行为习惯。 一个人在短时间内经常重复的一句话，那么对他来说一定具有特殊意义。三，找到并且接纳本人的内心诉求。 方法: 问自己: 如果，此刻你可以随心所欲，你打算做什么呢？”一个人身上A和-A是同时存在的。一个人可以很乐观但也可以悲观。可以很内向也可以很外向。我既很上进也很懒散。 潜意识里有一个懒惰的我，不想承担的我。被我长期压抑着，越压抑越巨大，直到作用与影响了我的活法。四，处理方案。 允许它。【案例分析】 汇总 怎样创造良好的家庭氛围。 夫妻两口子之间规劝方也常常由于类似的挫败感致使恶性循环。脾气好还是不好，相当大的程度上和一个人深埋的焦虑多寡有关。 对待孩子的缺点，假如简单粗暴压制，孩子常常会有一种“战胜”你的体验感觉。 孩子越受压，后期反抗越厉害，看见爸妈无能为力的表现，有报复的快感。 所以，要创造良好的家庭环境。
丈夫脾气暴躁性格极端如何办
丈夫脾气暴躁性格极端如何办
丈夫脾气暴躁性格极端如何办，爱情是二个人的事，一段爱情婚姻的维持也是二个人彼此之间的包容和理解，假如其中一方做未到，那么这样就早点分开相对较好，下面共享丈夫脾气暴躁性格极端如何办。
丈夫脾气暴躁性格极端如何办1
第1种，多观察，了解对方情绪点
任何人的情绪点不一样，所以，平时跟伴侣在一起时，就得多了解他的情绪点在哪里。
多观察对方容易由于哪些事情有情绪，由于哪些问题感到烦恼，甚至是有情绪的时间点是什么，这几个都可以多了解，多观察。
那么，当你充分了解了，就能提前做预防。
举个例子：
小画是一个习惯性表扬他人，但后面又不忘在泼点冷水的人。她的说话模式经常是这样：哇塞，丈夫你煮的菜好好吃哦，但是就是太淡了点。
而小画老公是一个经不起半点被嫌恶的人，可以说，他们每次出现冲突时，几乎都跟老公感受到被嫌恶有关。
像这样的状况，除了需要调整说话的方式以外，还得平时多注意和提防了解对方的情绪点，会由于哪些问题或话题感到生气，才能更好的避开。
第2种，了解情绪根源，不与他纠缠。
知道对方情绪的点只是起到避开或预防，假如对方是一个过度敏感的人，那么两人天天在一起就得不时的注意和提防他这个点，那个点，时间一长就会感到疲惫不堪。
所以，我们还得了解对方的情绪根源。
一个人情绪的暴怒点，通常与眼下的问题有关，但怎样过度，常常与过往积压的情绪点有很大的关系。
说白了，对方生气的不是此刻，而是以前，当下发生的问题只是情绪导火索而已。
小画在与老公沟通以后，try着与老公了解过往类似的情绪。
小画才知道，原来老公是留守儿童，长期被寄养在姑姑家中。
而姑姑是一个要求严格又很挑剔的人，加上对小画的老公也不是很好，无论家中吃什么，买什么，都以本人的孩子为主，其次才会考虑到小画的老公。
如此的家庭经历让小画的老公经常感觉到不公平与寄人篱下的体验感觉，加上自己一身天生也属于比较敏感性的孩子，所以，从小时候就积压了许多负面情绪。
当小画老公了解许多情绪根源，知道老公的暴怒许多与自己本就不要紧时，就不会感觉到委屈与怀疑自己。
那么，在情绪上自己就能相对较好的与老公做分离，而不会纠缠。
第3种，多情感感情投资，提前商量好怎样止损。
平时多做情感感情投资，多经营相互彼此的感情时，那么，沟通好，又到位，对方的`许多情绪才愿意讲出来。
从另一个角度来理解，其实也就是说爱暴怒的人，他们自己也不爱暴怒。他也想过好运的日子。所以，怎样能从一个人面对情绪，变成二个人一起应对与调整的话，其实也就是说更有多利加深入相互彼此的感情。
最后，提前商量好，当他发脾气时，你应该怎么做
是当下走出，不跟他的情绪做对抗呢，不搭理他，还是给他一个拥抱，或给他倒杯水，或说怎样的话。
只要两人提前商量好，感情还到位，那么，下次发现类似的情形时就比较容易解决。
或许刚开始你们还不可以习惯，但相信只要两人一起努力，并多try，相信结果不会太差哦。
丈夫脾气暴躁性格极端如何办2
方法一:规劝对方。
脾气或许不是一天两天就养成的，当然改变也是需要时间的，不害怕改不了，而害怕不能同意改变，不能同意改变就很可怕了，所以作为老婆的要多加以规劝，尽最大力量让他快一点改变，以后你们之间的活法和关系才会变得更好。
方法二:不要起冲突。
知道丈夫脾气暴躁，那么在平时的活法中就不要由于一点小事情就和他发生冲突，否则暴躁的脾气发起来，伤心难过的人肯定会是你，所以不要太使自己冲动起来了，你会很难过的。
方法三:让亲朋好友规劝。
假如自己的确不能把他的脾气改掉，那么只好求助于他人了，别人的帮忙也是非常重要的，所以多加向本人的亲朋好友求助，把本人的烦恼告知他们，叫他们能帮自己做一下主。
方法四:对他包容。
脾气不好，那么作为女人的人就应该更加包容对方了，不要让对方容易动怒，否则比较容易让你受伤的，对对方要包容一点，假如他爱发脾气，只要不伤害到你就多加原谅一点。
方法五:保护好自己。
丈夫脾气不好容易发脾气，不过也不要使自己受到伤害，在他发脾气做一些鲁莽的举动的时刻就要注意和提防多保护一下自己，这样他才不会更加放肆，该反抗还是要反抗的。
方法六:自己要单独。
自己不管在某方便都要单独的，生活和事业都要有，自己要做好自己，爱自己，以防丈夫的脾气上来，对你又哄又骂的，是相当受伤的，因此要单独一点，不要轻易让对方伤害自己。
丈夫脾气暴躁性格极端如何办3
1。暴躁的人多数都比较自负，容不下不同意见，完全依本人的喜好做事，不顾及别人的感受。
2。如果真的无法离婚，不如试一下完全接纳并逐渐感化他的做法。
3。完全接纳，就是对老公不挑剔，不指责，不埋怨，接受他如今的性格，不管优点和缺点，都平静对待，以信任，鼓励和积极的态度和他相处。让他精神上得到愉悦，获得满足感和自信心，并由此获得向善求好的动力。
4。中国有句古话“士为知己者死”、我认为这句话套到夫妻关系上也合适，老婆把老公当作知己，完全信赖他，尊重他，能够提升他的面子，激发他天性中美满的一面、打比方说:一个公众承认的脾气暴躁、动作粗俗的人，婚后不知不觉中成为了一个稳重和善的老公，旁人问及原因，他说：“我的太太信赖我。她从不责备我，只不过是一味地相信我，使我不好意思不改变。” 由此可见，“要改变一个任性或残暴的人。除了对他预示好感，让他自己改变之外，再也没有其他更好的方式方法了。”
5。脾气暴躁的人，自己难以控制情绪，针锋相对只能让他恼羞成怒，变本加厉地暴，所以，摸清他的脾气，掌握一点抑暴治暴之道，可以逐渐地改变他的暴脾气。
6。可以写日记，记录下他暴躁，发脾气的缘故和过程，每周整理一下，看看哪些事容易让他爆发，情绪失控，不碰触他的愤怒开关，减少他发作的缘由，做到防患于未然。(也可将日记放在厕所的马桶旁，来旁敲!)
7。细心观察，看看他处于愤怒发火状态后， 什么事哪些人或者本人的哪种态度最能够对他的暴脾气起到震慑作用，紧接着“借力打力”，"以恶制恶"!
感情中，男朋友的脾气很冲，俺要不要分手?
我建议分手，假如他的脾气暴躁是长时间存在的，那么这样就要警惕对方是还是不是撕下伪装，暴露本性。恋人之间应该是相互尊重，相互体谅，假如他大男人主义过于强烈，而你又不能做到对事事对他俯首称臣，就要选择分手。辱骂动手的男生都是比较自我的男生，性格都属于偏执性的，是很难相处的，建议还是分手为好，许多情况都是有了第1次将会有第2次的，和这样暴躁的男朋友交往相处会使自己身心疲惫的。
脾气是可以改的，易怒是可以自我控制的，所以脾气不是大问题，重点在于，他能不能听进你的话，做出理性判断，假如他事事都以自我为中心，这就不是脾气的问题，你是个体，不是他的资产，他没有权利支配你，两人做未到相互尊重，勉强走到一起断然不会幸福。
建议分手
一个人性格的形成，来自于基因的遗传和童年家庭的氛围，后天并不容易改变。而不能克制自己脾气的男人，并不可能有太好的人际关系。咱们近期防yiqing的检查中，出现许多在小区或检查站点闹事的，去超市或人员密集的地方不戴口罩的，拒绝测体温的，这几个人没有能力，但是有脾气。他们在愤怒的宣泄后，获得了什么？人在愤怒的时刻，又是多么的丑陋。
无论他是还是不是爱你，假如你性格不是很柔，或者不能接受他的暴躁那么劝你分手，由于爱是会逐渐消退的，爱情最终会转化为亲情，性格不能互补是注定走不长的。
他发脾气的时刻，会让你不开心
脾气暴躁的人不会够很理性地控制本人的情绪，而且对人对事不是很宽容，这样的话会引起许多的矛盾和问题，会经常吵架，发脾气，这么做对生活和感情都不是很和睦。脾气暴躁的男朋友可能对你不够有耐心和体贴，那样子的话他并不至于很好跟你相处或者照顾你，而且当他发脾气的时刻，会让你不开心，会让你难过，二个人在一起要开开心心才能长长时间久。
脾气暴躁的女朋友你会不会喜欢?
我会喜欢由于我比较喜欢那种脾气暴躁类型的女友我并不喜欢那种温文儒雅的女生，由于我本身就是温文儒雅的假如我再找一个温文儒雅的我会觉得生活没有了乐趣而假如我寻了一个脾气暴躁的女朋友我会发现我生活就会不一样了，生活就是另一种味道了。而且这也算得着是一种性格，互补吧，也属于一种家庭，该有的氛围。能够起到好作用的全家庭的平稳安定。