爱情婚姻不是只有爱情(爱情婚姻只有爱情足够了吗)
目录导读：
爱情婚姻真的不等于爱情吗
爱情婚姻不是真的不等于爱情。我不知道你是还是不是遇见了情感感情磨难，只能笼统说给你解释现实。爱情婚姻爱情是建立在2个人相互的基础上的。按正常的发展，有了爱情，爱情进展到时机成熟了也自然会进入爱情婚姻地步。故有爱情才有爱情婚姻。当然，爱情婚姻和爱情也有区别，区别在感情上婚前婚后的变化，许多矛盾在婚后才激发，而在恋爱时是没有发生过的。许多人说爱情婚姻是爱情的坟墓，也正所谓如此。至于爱情婚姻的状况矛盾经营等等又是另外一回事，你也没有具体说明你的问题，我不便多说。也就是说，爱情婚姻和爱情有联系，但是爱情婚姻的一切也不是就好像恋爱时一切那样，不要认为恋爱时的种种就是和爱情婚姻后的种种相一致。人是会变的
爱情可以是爱情婚姻，但爱情婚姻不一定是爱情
过年回家免不了的一件事情就是被催婚，他们年年催婚我年年还是如此，他们不累我也累。我一直觉得，人不是到年纪就要出嫁，而是我自己真正觉得时机合适了才会出嫁。 但也而不是所有人都会一直坚持如此的想法，就像曾经跟我说过，“以后务必要嫁给爱情”、“肯定要找到适合本人的”、“不要由于年纪大就随便找个人出嫁”等话的那些人也已经开始了他们的相亲之路。 是的，过年回家多数单身青年避开不了的就是相亲。有些人是被逼的，有些人是愿意的。而我认识的多数单身朋友，对他们而言，好像也就剩下相亲这个途径去脱单了。 许多人或许会说，低质量爱情不如高质量单身。老实讲，我认为多数人心里是矛盾的。网上固然许多人主张我单身我快乐，但是希望能够脱单的人也不在少数，我认为假如真的有一段美满的爱情可以邂逅，我相信多数的人不能拒绝这个机会。 而能够遇见美满爱情的人我认为多数人都愿意与另一半走进爱情婚姻的殿堂，这可能就是大家说的嫁给爱情。不过，并非所有人出嫁都是由于爱情，许多人也许只是不甘寂寞，又或者是年纪到了。那不是由于爱情而出嫁的，那是爱情婚姻吗？有人说，那是一纸交易。 听相亲回来的friend跟我说，相亲的人大体上是奔着出嫁去的，所以开的条件都很现实，女方大体上都要求有房有车，而且最好就是已经还完贷款的，没有什么负担的，有稳定收入的。男方看自己一身条件，假如条件好的大体上都要有跟他们学历差不多的，职业上最好就是能顾家的，性格比较亲和的，不过长得好看的女生会比较有优势。终究，相亲给人的首要印象十分重要，而外貌就是决定首要印象的关键。 其实也就是说，我是不太理解我那些由于年纪大了就去相亲的friend，他们似乎觉获得了怎样的年纪就得要去做怎样的事情。可是他们有还是没有考虑过他们本人的自己一身条件？你觉得凭你如今的条件，即便确实能够让你成功找到配偶的并且出嫁的话，你觉得你确实能够养得起这一家子人吗？你准备好住在一起面对生活之中的油米酱醋和吃完饭谁来洗碗这种小事情吗？ 如果有了小孩，谁半夜起来喂奶？拉臭臭谁负责换尿不湿？谁负责一家几口的日常家务活？你真的准备好作为一个爸爸和妈妈的责任吗？你觉得在你毫无准备的情形下就单凭你觉获得了年纪就应该做这几个事情来走完你这辈子，你真的觉得幸福吗？你可以为你的另一半带来幸福吗？在我看来，在毫无准备的情形下去做这几个事情就是一个不负责的表现！不要跟我说什么以前我们的父母也是如此走过来之类的鬼话，以前是以前！此刻是此刻！ 爱情可以是爱情婚姻，但爱情婚姻真的不一定是爱情！真的不要由于年龄问题而随便找个人凑合着过完下半辈子，这个全地球不是非得要出嫁或者找另一个人一起才能过的，我们自己也可以过得很好，与其把时间浪费在相亲上，倒不如把时间用在本人身上，使自己变得更加优秀，活得更加充实，也许当你变得优秀的时刻，自然会邂逅一份真正属于本人的美满爱情。
最和谐的夫妻关系，不能只有爱情，而要同时具备这三种感情，你都明白知道。。。
任何一段爱情婚姻中的夫妻二人，都阅历过从朋友到恋人再到夫妻这三个阶段，或者说阅历过从友谊到爱情再到亲情的这三个阶段。
上面这三种感情或者说三种关系，虽然发作在不同阶段，但它们之间不是单独的，而是有一种递进关系，能够用金字塔的方式去形容这三种感情的递进。
既然已经是层层递进，那友谊能够说是爱情的根底，爱情能够说是爱情婚姻的根底，换言之，爱情婚姻是树立在友谊和爱情根底上的，这三种关系必需不断存在，才干让爱情婚姻稳定。
许多人会疏忽掉这个重点，觉得感情有了深层次的关系之后就可以不论过去了，这样做其实也就是说是很风险的，要晓得，一旦爱情婚姻的根基毁了，爱情婚姻势必会岌岌可危，随时皆有可能崩塌。
关于这个问题，小羽的婆婆了解地比拟深入，在小羽和她丈夫阿冬出嫁之后，婆婆就给他们上了一趟很重要的爱情婚姻课。
“最调和的夫妻关系，不能只要爱情！”
小羽和阿冬从恋爱到出嫁，二个人持的都是一种顺其自然的心态，虽然无形中做对了许多事，但他们一直没有一个运营爱情婚姻的明晰思绪，只是觉得出嫁后按照出嫁前相处的状态继续就好。
出嫁前，小羽还不断担忧会不会在婚后有婆媳矛盾，她让阿冬帮助剖析，担忧如果处置不好婆媳关系会要挟到他们的爱情婚姻。
然而，他们出嫁后，婆婆主动找他们说话，清楚明白表达了自己的态度，这让小羽晓得：他们的爱情婚姻中不可能有婆媳矛盾，仅需求重点运营夫妻关系就好。
婆婆问了他们夫妻俩一个问题，“最调和的夫妻关系应该是如何的？”
他们俩历来没深化想过这个问题，被婆婆问及了，他们只是随意想了想就给出了天经地义的答案，结果全都被婆婆否认了：
「最调和的夫妻关系，不能只要爱情，也不能只要亲情，要同时具备这三种感情：友谊，爱情和亲情。或者说，夫妻两口子之间相处，不能只守着一种关系，要懂得随时切换这三种关系：朋友，恋人和夫妻。
我们先从朋友之间的友谊说起，你们之所以会有友谊，是因为彼此身上有对方认同的东西，观念上有分歧的中间位置，这也是你们后来得以成为恋人的基本缘由。
既然爱情是从友谊开展而来，那么这样就不能在恋爱之后丢了友谊。要晓得，树立在友谊根底上的爱情才不会单调，才干既有恋人之间的打情骂俏，又有朋友之间的恰当间隔，如此的爱情才干持久。
同理，你们最后之所以出嫁，是因为有爱情的根底在。既然爱情婚姻是由爱情开展而来，那么这样就不能在出嫁后丢了爱情，爱情不能丢，那友谊自然也不能丢，这三种感情一直都要确保同时在线才行。
虽然说你们成了夫妻是一家人了，能够算作是亲情了，但是，这种家人关系和有血缘关系的家人关系总归是有区别的，无法完整按照看待家人的态度看待彼此，否则会进犯相互彼此的平安间隔。
既然夫妻不是严厉的家人关系，那么这样就不要愣是把它变成家人关系，而是应该既做家人，又做恋人，又做朋友。
你们如今刚出嫁，还没有孩子，可能对我说的这几个感触不深。等你们有了孩子之后，你们就会认识到，你们和孩子之间如果只是家人不是朋友，那么这样就很难和孩子搞好关系。所以，这方面的问题，你们本人first of all要注重，学会彼此做朋友，以后才干跟孩子做朋友。
简化一点来说就是：夫妻两口子之间做夫妻是拉近相互彼此的关系，做朋友是坚持恰当的间隔，而做恋人是友谊和爱情婚姻的中间点，在这样三种感情或者三种关系中敏锐切换，才不会太累，才不会让爱情婚姻太单调，才不会让夫妻关系呈现问题。」
对小羽和阿冬来说，如果不是婆婆给他们上了那么一堂重要的爱情婚姻课，他们就非常可能会在夫妻关系出了问题之后才会有所醒悟。婆婆的话给了他们重要的提示，他们从此真正用心注重爱情婚姻的运营了，这才有了后来的好事多磨。
夫妻两口子之间相处，不能只守着一种关系！
爱情婚姻中的任何关系皆能够简化，但是简化不是简单，要有全局思想，该留意的提问一样都不能落下。
就拿上面讲的夫妻关系来说，简化来说就是处置好二个人的关系就好。但是，夫妻关系可不是简单容易的生疏人之间的联系，夫妻关系是由友谊到爱情再到爱情婚姻这样层层开展而来的，从始至终需求关注的重点必需时辰放在心上才行。
上面小羽的婆婆说得很对，只要同时具备友谊，爱情和亲情三种感情，只要懂得在朋友，恋人和夫妻三种关系中敏锐切换，才干降生出最调和的夫妻关系。
放眼去看那些夫妻关系有问题的夫妻，不论其中呈现了什么问题，总体来说就是上面讲的三种感情或者三种关系出了问题，要么是缺失了某种感情或关系，要么是其中一种感情或关系出了问题。
关于一切做夫妻的来讲，如果想让夫妻关系调和，不只要从全局角度把握好上面三种感情和关系，而且要懂得把每一种感情和关系都运营好，这样才干在爱情婚姻的区别阶段皆能确保二个人之间没有问题。
有些人所说的“不能把老公或老婆当家人”的讲法并不精确，精确来说是“不能只把老公或老婆当家人”。因为家人关系或者亲情关系只是其中一种关系，只要这种关系是无法维系夫妻两口子之间该有的间隔和尊重的，还需求有朋友和恋人这两种关系做辅助和调剂才行。
爱情婚姻的基础一定是爱情吗?
是的，爱情婚姻的基础一定是爱情，只有爱情才能让二个人的关系变得更更亲昵，二个人才会有更加的多的了解，所以大家在选择爱情婚姻的时刻，务必要有感情基础，这样二个人在出嫁之后才会更加加倍的幸福，假如二个人在出嫁之前，没有任何的情感，那么出嫁之后也会产生许多的矛盾，也有害于两人之间关系的发展。
假如一段爱情婚姻没有感情的存在，那么这段爱情婚姻也没有存在的必要，由于二个人之间没有任何的感情基础，二个人都不知道对方是怎样的性格，也不知道对方是如何的人，那么二个人在出嫁之后也会产生许多分歧，在一些问题上面也会互不相让，对爱情婚姻来说并没有多大的有益之处，所以大家在选择爱情婚姻之前，务必要知道和对方有还是没有爱情的存在，你是还是不是名符其实的爱对方，这样你才能够选择爱情婚姻，这样不但是给自己负责，也是为对方负责。
在这个全地球，一切爱情婚姻的基础，都是以爱情为前提，二个人只有爱意的存在，才会想要去出嫁，假如二个人一点情感感情基础都没有，那么这个爱情婚姻也就很难继续下去，由于如此的爱情婚姻存在的没有一点必要，爱情婚姻是让爱情进一步升华，并不是让二个人产生更加的多的矛盾。
任何人都希望自己收获一段特别幸福的爱情婚姻，都希望自己成为最幸福的人，所以大家在面对爱情婚姻这个问题的时刻，务必要认真对待，要用心经营，假如二个人在爱情婚姻问题上产生了许多分歧，那这一时刻就要慎重考虑一下对方是还是不是你真正爱的那一个人，而且也要了解你们二个人是不是有感情的存在，所以大家在面对感情的时刻，务必要好好考虑，用心对待，这样我们才能收获这个全地球最幸福的事情，才可以成为最幸福的人。
爱情婚姻的根本和意义是什么?
爱情婚姻的根本：
一、生理需要。
性和金钱在成年人的活法中十分重要，特别是婚后。性爱能使双方感到放松和快乐，并且也能促进夫妻关系更和谐，所以为了出嫁而满足生理需要是很正常的。
二、为了爱情。
有些人为了出嫁，除了繁衍后代，还有为了爱情。因为彼此相爱，所以希望共同度过今生，手持国家级证书光荣上岗，国家认证双方的合法身份，这是爱情的保障。
三、传宗接代。
至于出嫁，其实也就是说大家最认同的就是传宗接代，历经百年不管是动物还是人类，都需要繁衍后代，如此才能保证不灭绝。尽管生孩子对女人来说很苦很累，但却会让家庭更加圆满，能看见孩子的成长也算得着是一种精神慰藉吧。
目的和意义：
一、按字面意思，爱情婚姻，是由于昏了头，才造就了爱情婚姻。既然已经是昏昏噩噩，不可避免的会有蛀虫。回想起我们年轻的时刻，谁没有在爱情婚姻的大门外徘徊，进与不进，很少有人真正考虑的门是稀里糊涂的，晕头转向的踏入爱情婚姻的大门。
二、爱情婚姻是一种化学反应，不像1+1=2那么简单。爱情婚姻和爱情最大的不同在于是否愿意改变。愿为对方改变自己，是真爱，从头到尾都不想改变自己，充其量只是对方爱你。可以认输，可以退让，愿意try原本讨厌的，有如此的心，才能维持感情。
三、目前普遍接受的一种看法是，爱情婚姻是一种契约。假如在爱情婚姻关系中标明法律允许的界限，就能够保证家庭组织的稳定和发展。于是，家庭是社会的细胞，是社会的基础的讲法不胫而走。而且既然已经是一种契约，那么这样就管束对方，就好像合同一样，我们有自己设定的界限，你在这个范围内活动，一切都可以。
爱情婚姻关系
爱情婚姻的第一重点就是处理好夫妻关系，即两性关系。你需要处理的是：你和他的关系，你和他的前任的关系，你和你的前任的关系，你和第三者的关系……而你和他的关系又衍生出许多内容：打比方说私人空间，打比方说经济大权，性关系等等。
第二，职场关系。无论男人还是女人，都是要工作的。尤其是假如你或者他是工作狂，那处理工作和伴侣之间的联系，那么这样就相当重要。当然，在工作中，你要处理和上司、同事、下属、客户的关系。许多人就会把职场中的关系带到家庭中带到夫妻关系中来，那么这样就容易产生矛盾。所以，通常夫妻店最后都要分家，那么这样就是关系没分开，混为一谈，互相作用与影响了。
爱情婚姻的根本是啥
爱情婚姻的根本是啥
爱情婚姻的根本是啥，亲密关系主要包括亲情、友情、爱情等人生最要紧的感情关系。爱情婚姻生活出现了样式不一的状况。爱情婚姻的根本是二个人的爱，所有夫妇皆有相互熟悉的过程，以下看预测婚姻的根本是啥及有关素材。
爱情婚姻的根本是啥1
爱情婚姻的根本是什么？
有人说，爱情婚姻是一纸契约；
有人说，爱情婚姻是一场势均力敌的相爱相杀；
也有人说，爱情婚姻讲的是实力，并不是道理。
关于这种开放性的问题，从来就没有固定答案。但这几个回答，从某种角度上来说，也很贴切地阐述了爱情婚姻的根本。汇总起来就是：所有的爱情婚姻，都应建立在平等的基础上。
那一段平等的爱情婚姻，到底需要具备怎样的条件呢？
答案是，原则。
而这几个原则的标尺，作为女人，在婚前就要了解。
爱不能太满，留三分爱自己
最有利的爱情状态是啥样的呢？
我喜欢涂磊的一句话：“爱不能比较，多了是债，少了是怨。爱人七分足矣，剩下三分爱自己。”
总之，爱，不能爱得太满。
由于爱太满，到最后可以说就是一场潦草收场的悲剧。
这样真实的案例，有许多。
民国时，孤傲的张爱玲爱上汉奸胡兰成，即便她爱到了尘埃里，最后还是被残忍地抛弃。
正值事业巅峰的林青霞曾等了秦汉10几年，可即便他后来离了婚，还是没有和林青霞在一起。
因《倩女幽魂》出名的王祖贤，等了齐秦许多年，如今齐秦早已成家，王祖贤却仍然独身一人。
她们几个都曾毫无保留的付出，可到最后，还是被爱反噬，伤了自己，直至用了很长一些时日，才自我愈合。说到底，还是由于爱得太满，没有多余的空间爱自己。
所以说，每个女人，都不该把爱毫无保留地给对方。再爱一个人，再依恋一个人，都要为自己留一条退路。一旦过度，或太用力，都会适得其反，饱受其害。
就好像今年很火的《第二次也很美》中。
王子文饰演的女主，为了爱情和爱情婚姻，牺牲掉本人的事业，选择做一个家庭主妇，到最后，被赶出豪门。
究其缘由，就是由于太爱一个人，太过于信赖一个人。
结果身陷泥潭，也只能自我解救。
宫崎骏曾汇总说：
“不要轻易去依赖一个人，它会成了你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱，不管何时何地，都要学会单独行走，它会让你走得更坦然些。“
爱一个人，从来不等于失去自己。
一旦失去自己，你就失去被心爱的资格。
学会爱别人，但也要学会爱自己，这是爱情婚姻和爱情保鲜的必备条件。
婚前要谈钱，保护好本人的财产
知乎上曾有人问：“为啥好的爱情婚姻，务必要谈钱？”
有个回答得到网民朋友们的一致称赞：
“由于每段爱情婚姻多数是以爱情做开头，却是以生活做结尾，没有能够满足相互彼此的物质需求，再好的情感也多半如同毫无基础的空中楼阁。”
无论我们承没有承认，金钱都是一段爱情婚姻的基础。
婚前谈钱，也而不是一件难堪的事情。作为一个女人，跟男方谈钱，不但是在维护本人的权益，更是在为未来的爱情婚姻打好基础。
我还记得前两天有一封女读者的来信。
女孩说，在出嫁前，两家谈彩礼时，男友家一直说没钱。她想着，反正也要跟他出嫁，于是就一直劝说父母，彩礼一降再降，从当初的10万降到了3万，到最后，又由于怀胎，只拿了1万的认门钱。而自己手上的钱也全给了男友，买三金补空缺。
怀胎后，女孩辞职在家养胎，由于自己钱花光了，想买哪些东西都得看公婆脸色，甚至时不时还会被公婆噎回来。婆家就好像是娶了一个廉价媳妇，一点都没有珍惜。
女孩的故事，我想，在生活之中并不少见——很真实，也很现实。
所以说，有时候谈钱，并非真的是钱，而是人心。钱不但是生活上的需要，更是一个男人是否对爱情婚姻负责的决定性条件。
假如你不想把爱情婚姻过成柴米油盐，假如你不想变成爱情婚姻里的“保姆”，那么，请务必要谈钱。
谈钱，是为了让你更好地看清这段爱情婚姻。
谈钱，也是为了不使自己活得没有退路。
不能太软，要有“刺”
好的爱情婚姻，不光要学会爱自己和谈钱。
更加的重要的是，不要随意让他人对你指手画脚，入侵你的领地。
先说一个寓意故事，叫《得寸进尺的骆驼》。
在某个寒冬夜晚，一只骆驼靠近了一个阿拉伯人的帐篷，善良的阿拉伯人不忍骆驼受冻，就允许它把头伸进来。没多长时间，骆驼便陆陆续续地把本人的脖子，前腿，整个身子都塞进去，直到阿拉伯人被挤走。
借用爱默生的一句名言来汇总：“你的善良必须有点锋芒，否则等于零。”
这个故事，不光是映射人与人之间的交往，一段爱情婚姻关系，也是这样。
爱情和爱情婚姻，本身就是两者相互介入的过程。假如性格太软，比较容易就被另一方挤压到没有任何的生存空间。
就好像之前在网上看过的一个视频。
一个女生爱男生，卑微到没有原则。而男人呢？丝毫不满足，在外面勾三搭四。女生的兄长用计让她看清楚真相，并告诫她：“任何时候，都不要把你的爱，当成给对方的纵容，越善良的姑娘，越要带点锋芒。”
的确，没有底线原则，注定是无法捍卫本人的尊严。
同样的道理，也适合使用于婚前。假如刚开始就软弱认输，无底线，那只会让对方得寸进尺。相反，身上“有刺”，并非是一件坏事，它会成了你进入爱情婚姻这座围城里最有利的盔甲。
就好像《延禧攻略》的魏璎珞，她有着本人的尊严和底线，刚进宫时，面对宫女欺负，她不亢不卑地说道：“我天生脾气爆，不好惹。谁要是唧唧歪歪，我有的是法子对付她。”
爱情婚姻的根本是啥2
爱情婚姻其实也就是说是一种综合需要的产物。
其一、性需求。谈论爱情婚姻无法回避人类性需求这_话题，由于这是一种生理需求，是人类成年后必然产生的一种需求。
其二、传宗接代的需要。
其三、爱情婚姻本身浸淫着人类对美满生活的向往与期待。
其四、爱情婚姻是一段人生的经历。是二个人相互扶携`容忍丶相互付出的一个人生过程。它不是什么神圣的殿堂，它必须能“藏污纳垢”，否则“水至清则无鱼”。它也不是什么爱情的坟墓，只要二个人相濡以沫，并不是总以挑剔的目光去审视对方，其实也就是说爱情婚姻还是很温暖的“情人别墅”。
其五、爱情婚姻本质就是二个人合伙过日子，它需要二个人皆有责任心，在生活之中应相互尊重和需要。假如有一天你拒绝和爱人一起进步，那么可能未来的某一天会被淘汰！
其六、爱情婚姻是一种认输的艺术，一味地强势会伤害对方，也会伤害自己，故有人说：一桩完美的爱情婚姻，存在于瞎眼老婆和耳聋老公之间。这句话听起来是那么刺耳！但是却透着实在的大智慧！
谢谢邀请。这个题目有点大，思索良久，或许也没有人可以给出一个准确描述。任何人对于爱情婚姻的理解不同，那么他给出的答案可能就不同。
或广义或狭义，或理想主义，或者现实主义。都带有更加的多的个人主义色彩。我本人理解爱情婚姻的实质是人类在诞生之后探索生命的意义以及人生正确性的道路上的有规范的需求满足。
它蕴含了生理和心理方面的现实需求以及精神的追求。无论你是以爱情开始，还是以满足私欲开始的爱情婚姻，都是以满足彼此现实需求为基础。
而庞大的人类皆有如此的需求，进而形成了一定的社会规范，就形成了关于爱情婚姻的道德规范和法律体系。所用其实爱情婚姻也属于一种契约。这就要求任何人都应该有契约的精神。
许多人的爱情婚姻都是从爱情开始。以相同或者相似的价值观走到一起，朝着共同的目标而前行，形成相濡以沫，同甘共苦的毕生。那些为满足私欲而结合的爱情婚姻只可以看作是一种赤裸裸的交易。
爱情婚姻的意义就在于对于社会的有序规范，让任何人都具有契约的精神，促进人类社会不断的延续，进步和发展。而个人层面，能够让你的爱情得以延续和升华。最狭隘的讲法就是男女搭配，干活不累。这是最基础，最根本的存在。
爱情婚姻的根本是啥3
爱情婚姻，其实也就是说但是就是一种人际关系。它不是一种本能需求，和吃饭、喝水、呼吸不同，绝不是所有人都需要的。不过呢太多人不懂得这个道理。
有些人爱吃辣，有些人爱吃甜，川菜成了主流，人们都逼迫那些吃甜的人找一家川菜馆，办一张终身卡。
拉拢你的人觉得自己是在进行救赎的善行，而你自己才清楚明白，在用认输躲过了逼迫的喧嚣之后，才刚刚领略奔向悲剧的预兆。可那些表演好心的人们早已讪笑着不知踪影。
我们应该反向地想想如此问题，就能正向地看清一些道理，打比方说，假如离婚不象征着失败，那么，出嫁就并不意味着人生的成功。
那些没事就督促别人赶紧出嫁的人，有一种把给人配对儿看做拨乱反正的古怪价值观。
为啥有那么多人以一种痛心疾首的表情对子女甚至八竿子打不着的人逼婚呢？其实也就是说，这几个人逼迫的未必只是爱情婚姻，他们惯于把一切“不同”逼迫成“相同”。
对于从小被规训为必须成为大都才能躲过劫难的人们来说，不同于大都人的活法方式和选择都让他们感到恐惧，这几个人习惯于一种集体操般的规范，假如谁被标注为特立独行，他们就觉得自己有道德义务帮助他将生活扳回正轨。这是他们骨血里的一道难关。
所以，逼婚的那些人而不是在逼迫你，他们只是过不了自己那道坎。他们需要你当做一个中介，完成自我规训的一步。
清楚明白这几个之后，就应该了解，你说服不了他们，也别让他们改变你，所以，呵呵着躲开是最有利的方式。不要不好意思。善良并不象征着被摆弄。记着，所有逼迫你过上你不希冀的活法的人，都是坏人，不管他们长得多么慈祥。
他们不会为你的未来买单，当有一天你需要自己善后他们在你身上犯下的错误，那些人不能出现帮你，只会躲在一边，把你的。痛苦当做平庸生活之中最鲜嫩的谈资。
客观地讲，他们也并非故意如此，不过呢他们的习性决定了如此的生活方式。
清楚明白了这一步，你就会摆脱一些烦恼。紧接着，做做自我评估，看看自己是否适合于爱情婚姻。不管你是否处于一段亲密关系中，都可以问问自己。
那么，什么时间才适合出嫁？当你觉得那是一件小事的时刻。
咱们国家的文化和传统语境中“人生大事”的这个修辞实在太糟糕了，它的宏大叙述几乎把爱情婚姻能给人带来的变化近乎夸张地演绎成了一场变故。使人们对于爱情婚姻充满了不切实际的憧憬或者恐惧。
大都人的适婚年龄差不多正巧在本人的转型期，单独和半单独之间，尚未完全褪去青涩，也未彻底变得世故，对于世界看清些轮廓，但对于它名符其实的样子又懵懵懂懂。
这一时刻，却需要进行一次被称为“人生大事”的选择，而且本人还是无可取代的主角。这种氛围又有多少人愿意被置于其中？
爱情婚姻只不过是一种生活状态的调整，并不是与过去彻底断了联系，又重新植入了崭新的系统。它没有这种颠覆性的东西。你会发现，出嫁之后，本人的想法不会产生任何质变，也更不会多长出一个头脑。
所以，你得在长大的过程中，逐渐使自己清楚明白，爱情婚姻真的是一件人生小事，当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时刻，才是真正适合走入它的时候。
而有一点很有意思，当你真的觉得那是一件人生小事的时刻，才从某种程度上象征着，你成为了一个成年人。
出嫁，一定是两个成年人的事，不是法律意义上的年龄的成年，而是心理层面的成年。和法律规定不同，心理成熟任何人因人而异，有人30岁仍然是个孩子，这一点都不夸张。
成年人的意涵包括，经济单独，精神自立，知道待人接物时的平和，并且懂得维护内心的个性，精神内里的边界稳固，有稳定的价值观，懂得享受自由同时清楚明白自律，知道对他人的宽容，对于自己讨厌的人和事，会用合适和体面的方式拒绝；对于热爱的东西，知道本人奋斗获取并不是要求别人给自己买单。
这种人就不会太差。但仔细看看周围，确实能符合这几个的又有多少？
咱们国家的文化和教育系统，形成了一个灾难性的后果，就是从少年到青春期，从父母、学校到社会都拼命压抑一个人成为成年人的一切预兆，不管精神上的规训还是身体层面的禁欲，皆如此。
但达到一个大众认可的适婚年龄，他们又马上被催熟，仿若一夜之间，他们就必须成为一个精神上成熟，又具备责任感的男女，这又怎么可能呢？
某种程度上说，中国爱情婚姻关系中的许多灾难性的结局，都是如此的病灶的后遗症。他们还未能成熟，就被推进了一段需要成熟的心智才能达到完成的人际关系中。
更深层的精神层面的训练姑且不提，说说最实际的活法，除了北上广这些特殊的移民城市，其他大都城市中，绝大都年轻人都缺乏一段独自生活的经历。
他们从原生家庭直接过渡到二人家庭，但独自生活，试错，寻觅，自我矫正，与真实世界独自交手的过程无比重要，几近必须，可这段生活被人为地彻底删除了。
有时是由于经济原因，有时是由于中国专有的将成年人孩童化的压抑原则。原生家庭亲手造就了某些悲剧的源泉。让年轻人没经历过真正拔节生长的过程，就被丢进了爱情婚姻。
某种程度上说，许多中国式爱情婚姻的悲剧，都是两个孩子过家家，不是两个成年人过日子。